Pienoismallit.net

Vitsiketju

No tällainen ketju täältä avohoitopotilaitten taukohuoneelta vielä puuttuikin, vaan ei puutu enää.

Tarkoitus siis on piristää päivää kirjoittamalla tänne vitsejä, minäpä aloitan.

Tämä tapahtui matkustajalentokoneessa, joka oli juuri valmistautumassa kentällä lentoonlähtöön ja koneen määränpäänä oli New Orleans USA:ssa.
Jack istui kaikessa rauhassa matkustamossa penkillään, kun siihen hänen viereensä istui toinen mies. Tämä toinen näytti olevan hermoromahduksen partaalla, hän oli aivan kalpea, suorastaan kylpi hiessä ja hän vapisi kauttaaltaan.
- Mikä hätänä? Jack kysyi.
- No kun minut määrättiin uuteen työpaikkaan New Orleansiin ja siellähän asuu aivan hullua porukkaa. Uutisista olen saanut kuulla kuinka siellä ammuskellaan kaduilla, jengit tappelevat keskenään ja sivulliset joutuvat siitä kärsimään, siellä on rotumellakoita, huumeita kaduilla ja kouluissa ja maan pahimmat rikostilastot!
Jack vastasi:
- Olen asunut ja tehnyt töitä New Orleansissa koko ikäni, eikä siellä nyt niin kamalaa ole - media aina liioittelee kaikkea. Se on ihan yhtä turvallinen paikka kuin mikä muu tahansa Amerikassa.
Silloin tämä toinen matkustaja rauhoittui noista ystävällisistä sanoista ja sanoi Jackille:
- Huh huh, tuo oli hienoa kuulla aidolta paikkakunnalla asuvalta. Minkäslaista työtä sinä muuten siellä New Orleanissa teet?
Jack vastasi:
- Jaa minä, no minä olen Budweiserin kaljarekassa taka-ampujana…
Ampiainen lensi baaritiskille.Baarimikko sanoi: Kato terve, tiesitkö, että meillä on sinun niminen paukku? Ampiainen vastaa: Älä ihmeessä, onko teillä tosiaan Pasi-niminen paukku?!!
Tää on vähän hmm. groteskivitsi, mutta kerron kuitenkin:D

Kädettömät pelasi jalkapalloa ja katsomossa oli jalattomia katsomassa ottelua. No pallo lensi katsomoon ja kentältä sitten huudettiin katsomoon, että:"potkaise se pallo tänne". No jalaton vastasi siihen:"vedä sä käteen!".
Mitä tapahtuu, jos risteytetään aasi ja lakimies?

No ei yhtään mitään, ei ne aasitkaan ihan joka hommaan suostu.
Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000 dollaria.

Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehoitti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin sekki taskussaan.

Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi:
"Peniksen kärjestä kiveksiini".

Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.

Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.
"Hyvä jumala," hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?"

Kenraali vastasi: "Vietnamissa."
Papukaija ja koira

Sinkkunaisen astianpesukone meni epäkuntoon, niinpä hän päätti kutsua apuun korjausmiehen. Koska nainen tiesi olevansa kotoa pois seuraavana päivänä korjausmiehen saapuessa, niin nainen antoi puhelimessa miehelle selkeät toimintaohjeet näin:

- Jätän asunnon avaimen ulko-oven eteen maton alle. Korjaa tiskikone ja jätä lasku keittiön pöydälle. Ai niin, siellä minun asunnossani on iso ja ilkeännäköinen dobermanni, mutta ei siitä kannata välittää mitään, se ei tule aiheuttamaan mitään harmeja, MUTTA asunnossa on myös puhuva papukaija ja älkää herrantähden missään tapauksessa puhuko mitään sille linnulle! Toistan, ÄLKÄÄ PUHUKO MITÄÄN MISSÄÄN TAPAUKSESSA SILLE PAPUKAIJALLE!

Noh, astianpesukoneen korjaaja tuli sitten seuraavana päivänä ja hän todellakin kohtasi ison ja varsin häijyn näköisen dobermannin keittiössä. Koira kuitenkin vaan makasi matolla hiljaa paikoillaan ja tuijotti miestä. Sen sijaan papukaija oli äänessä koko ajan ja se solvasi korjausmiestä aivan karseilla herjoilla ja raakalaismaisella kiroilulla.
Lopulta mies kyllästyi papukaijan mekkalointiin ja huusi linnulle kiukkuisesti:
- Turpa kiinni senkin typerä lintu!
Papukaija känsi katseensa lattialla makaavaan koiraan ja kiekaisi kovalla äänellä:
- Käy kiinni Musti…
Kaksi kärpästä käveli katossa. Toinen sanoi: - Kyllä ihmiset ovat sitten tyhmiä. - Miksi niin ajattelet , kysyi toinen. - No, ensin ne rakentavat tällaisen hienon ja kalliin katon ja kävelevät sitten lattialla.
Benito siellä, Benito täällä…

…Benito puhepäällä!
Poliisi oli pysäköimässä mustaa-maijaa työvuoron päätteeksi poliisilaitoksen eteen. Tämä "maija" oli sellaista mallia, että sen tavaratilan kaikki ikkunat oli varustettu kaltereilla. Siellä tavaratilassa kaltereitten takana istui sitten autoa ajaneen poliisin paras ystävä, iso poliisikoira.
Jalkakäytävällä auton kohdalle seisahtui sitten pieni poika. Poika katseli suu auki ihmeissään auton ikkunasta kaltereitten takaa näkyvää isoa koiran päätä.
Sitten poika käänsi katseensa autosta ulos astuvaan poliisimieheen ja kysyi häneltä:
- Herra konstaapeli, onko tuo todella koira, tuolla ikkunan takana?
- Kyllä vaan, koira nimenomaan.
- Vau! Mitä se on tehny?
Mies meni kirkkoon jumalanpalvelukseen ja tilaisuuden jälkeen hän meni innoissaan tervehtimään saarnan pitänyttä pappia.
- Pastori hei, kyllähän oli aivan pirun hieno saarna, siis kaikenkaikkiaan pirun nautittavaa kuultavaa!
- Kiitos kiitos, mutta voisitteko olla toistamatta noin kovaan ääneen tuota paholaisen nimeä täällä kirkossa, seurakuntalaiset voivat närkästyä.
- Että mitä? Siis minä olin niin pirun tykästynyt tuohon teidän saarnaanne, että pistin kolehtihaaviin 1000 euroa!
Pappi tuijotti ensin silmät ymmyrkäisinä ja huudahti sitten:
- No voi helvetti!

… anteeksi tuo lievä kiroilu, mutta palstaa lukevat lapset kuulevat varmasti paljon pahempaa jokapäiväisessä elämässään…